Sunday, May 6, 2012

永遠的...阿妹

昨天是我第二次現場聽阿妹唱歌。

不知從何時開始,我愛上她的歌聲,也欽佩于她對歌唱的熱忱。

在40分鐘接力唱的環節中,阿妹一開口唱“如果你也聽說”,我的眼淚不自覺就流了下來。

不知道爲什麽,我一聽就好想哭。

我不去拭淚,任由眼淚滑落我的臉頰。

這一刻,我想放縱自己的情緒,讓自己的心和阿妹的歌聲融合在一起,讓她的歌聲撫慰我的心。

到了“勇敢”這首歌,我再也抑制不了自己的情緒完全崩潰!

從沒想過,一個人的歌聲可以這麼有感染力。

可以撫慰人心,在別人難過的時候給予安慰。

我想,這就是阿妹的魅力。

感恩阿妹在迷失的路途中找回自己,找到當初唱歌的初衷,讓我們得以再次聽到她的歌聲,從她的歌聲中找到慰藉。

謝謝阿妹的歌聲,在我難過的時候陪著我。

阿妹,謝謝你。我愛你!




Saturday, April 21, 2012

生日禮物

那天,和甜姐兒去吃冰。
她忽然殺出一句:“誒!你生日想要什麽生日禮物?”。
現在的我們已經不需要遮遮掩掩,暗搞驚喜這一套。
這說明了什麽?
大家都已經長大了!
我們會以對方的需要為首要考量,就算是生日禮物,也會想送一些對方用得著的東西,而不是一些沒有意義的擺設品(對我這種不懂得欣賞的人來說是沒有意義啦)。
循眾要求(我知道我很不要臉),我迫切需要的東西有以下這幾樣啦!

 熟悉我的朋友都知道,我這個下載達人的電腦和external hardisc容量常常爆滿。
所以,一個裝都裝不滿(最好是永遠都裝不滿)的external hardisc將解救我。

一把古典吉他。
考試規定一定要用古典吉他來考,所以我的小吉(小吉是民謠吉他)無用武之地啊!



最重要的一個生日禮物就是,男人啊男人!!!
做莫到現在還沒有男朋友的???
有沒有人好心要來認領這欄??

以上內容純屬玩笑,如有雷同,僅屬巧合。






出走記

最近心情不太好,很鬱悶。
我想,我又要犯旅行癮了。
今年的第一個旅行在六月,還要再等兩個月。
我,實在等不及了。
就在那一個週末,上完吉他課后,我心血來潮,駕著小灰往市中心方向駛去。
逢出門或洗衣,雨神必定來訪。
一向很帶賽的我,今天竟然也受到老天的眷顧,老天爺大發慈悲給了我個大太陽。
我不畏懼,頂著頭上那顆大太陽,隨意亂走。
不知不覺,走到了蘇丹街。



以前,常常經過這裡。但是,我卻不知道這條路原來就叫蘇丹街。



隨意亂拍,因為我沒想到那裡有很多外勞在meeting。



茨場街,是我以前去富都車站搭巴士的必經之路。
一個很有特色,讓人難以忘懷的地方。


走著走著,來到了富都車站。
這個地方,以前總是來去匆匆。
如今以不需趕巴士的心情來看這個地方,別有一番風味。
可能以前的某個時候,我匆匆經過這對眼盲心不盲的夫婦身邊,但卻不自覺。
悄悄塞了一些錢進餅乾桶,一份小小的心意,代表著我對他們的敬意。


這麼多個路牌,你的終點又會指向哪裡?

漫無目的地走,有時會有另外一種難以言喻的滋味與體驗。
我開始愛上這種漫無目的的感覺,走走停停看看。

短暫出走記結束后,我將開始倒數下一個旅程。



Thursday, March 8, 2012

心大

我承認,我的野心很大,想要做的東西很多。

小時候,我一直想要學吉他。

長大后,我真的付諸行動去實踐我的理想。

除了吉他,我還想學游泳。

即便我害怕腳不著地的感覺,但,我仍想勇敢去面對和克服我的弱點。

我又忽然興起學泰拳的念頭。

想要讓自己健康一點,更想籍由拳打腳踢來宣洩情緒。

想要拍一個搞笑又有意義的短片,表達內心的情緒。

列出種種想要做的事后,我才發現,我唯一能給自己交代的就是學吉他。

因為我果真買了把吉他,去找老師上課。

我得承認,自己並沒有很認真和勤勞的練習。

手上的繭,直到現在才長了出來。

我很清楚,我想要做的事情很多很多。

但是,我的時間和能力卻有限。

雖然人們常說“時間就像乳溝擠一擠就有”,我卻覺得,如果不能專心地做好一件事,又把注意力分散到另外一件事時,兩件事情應該都會被搞砸。

做人不可以太貪心,要一步一步來。

認真做事和專心一致是我現在必須要學的功課。

Saturday, February 25, 2012

我们不稀罕!!!

我不知道在警察颁布准证的背后还会有多少的警察、路障、催泪弹和洒水车!

当我想到709集会时被催泪弹射中的滋味,我就替明天出席集会的人捏一把冷汗!

我们要的其实很简单!

就是还我们一个干净和不受污染的马来西亚!

我知道,钱很重要!钱是万能的!

不过,扪心自问,就算你有了钱,你有办法去抑制放射性元素在你身体里产生的变化吗?


我无法想象当真有一天,稀土厂真的开始运作,那些自以为是的人口中的“美丽的马来西亚”还会美丽吗?

请还我们一个和平和不受污染的马来西亚!


Stop Lynas!!! Save Malaysia!!!

Monday, January 2, 2012

无路用

每当遇到烦心事或是无法做决定时,我总要到庙里去拜拜。

我自认不是虔诚的佛教徒,并没有像其他教徒般维持初一十五吃斋的习惯。

我希望神明能为我指点迷津,孰不知,其实,答案就在自己的心里。

直到昨天的这一刻,我才发现,就算我撑得再久再要强,我仍然很没用。

我想要为家里做的事情很多很多,可是能力却很有限。

遇到这样的情况,这才发现,我竟然无法做些什么。

我无法陪在父母身边尽孝道,无法和家人分担烦忧,无法为他们解决问题。

我对不起父母兄嫂,我一直以为我可以做得很好,没想到,我仍是那么没用。

是否年纪越大,所有的事情也就跟着变得复杂?

竟不是一句“对不起”或“谢谢”就能化戾气为祥和,人与人之间的相处为何就不能简简单单?

我懊悔为何我不能为家里付出更多,任由他们背负所有的压力。

我究竟能做些什么?



Monday, December 19, 2011

不解

我常會在想,是否年紀越大,朋友就相對的越來越少?

或純粹是個人問題所致?

我的朋友看起來挺多(假象假象),但實際能交心的、能分擔心事的卻是少之又少。

遇到煩心事或瓶頸時,卻發現竟然沒有一個人可以說一說。

最終,還是把一切都往肚子里吞。

不曉得哪一天,我的肚子越裝越大,大到無法承受時就自行引爆。

我,繼續運用自我修復系統(self-healing system)來沖散負面能量。

我想,這樣也許會有效。

這一條路,是我選的。

我知道,即便我有多後悔,我都不能後悔。

這一條路,是我選的。

我知道,就算我有再多怨言,我都不能怨。

這一條路,是我選的。

我知道,即使我有多不想繼續走下去,我都要繼續走。

這一條路,是我選的。

我知道,我必須承擔走這一段路的後果。

我無法像其他人一樣,放工可以相約吃飯短聚輕鬆一下。

我羡慕歸羡慕,但我卻做不到,忽然覺得自己煞是可悲。

我的生活里就只有自己。

這樣的人生究竟有什麽意義?

我不解...

誰能告訴我?


Sunday, November 20, 2011

周公三不五時來攪和,我很累!

最近總是睡不好,不曉得爲什麽。

常常會從夢中驚醒,可怕的是,我竟然還清楚記得夢境中的一切。

夢發得越頻密,我上網找周公解夢也找得很頻繁。

首先,最經典的就是夢見有人殺人。

夢境中,我躲在某處目睹一個人殺人的經過。

怎知,卻不小心被兇手發現我的存在。

可想而知,夢境就切換成被兇手追殺的畫面。

就好像TVB劇集的情節一樣,兩人在你追我躲的情況下,其中一人錯手殺了對方。

這一次,換我變成兇手。

看著對方的胸口上,插著一把鋒利的刀。

但,我卻看不清對方的樣子。

這樣,我驚醒了。

隔了好幾天,我又再度從夢裡驚醒。

這一次,換成是被偷車的情節。

怎麼夢境里發生的事都奇奇怪怪的?

夢境中,我和一個朋友走在路上,感覺好像是要到一個地方去。

相信很多人都會有這種感覺,在夢境中發生的事情都沒有所謂的定律,你不知道原因和動機,可是夢境還是會一直依照荒唐的劇本走下去。

走著走著,我忽然看見我的小灰從我身邊掠過。

我的第一個反應就是,車子被偷了。

隨後,我和朋友就徒步緊跟在小灰後面。

看吧!人的腳力怎麼能跟車子作比較,可是夢境中發生的一切就是那麼地荒唐,不是我能控制的呀!

跟蹤小灰來到一個外形像是車房的地方,駕駛座上的人也已經不在了。

推開車房的門口走進去,這才發現,所謂的車房,其實就是類似地下錢莊的地下供車集團。

有一個人出來和我接洽,他說,我的車子已經被xxx的哥哥賣到來這裡。

接著又說以後我得來這個地下供車集團供車期,我聽了后覺得莫名其妙。

當時,我的心裡還在想,世上真的會有這樣的供車集團嗎?

沒想到,夢境中的我還是可以稍微理智地分析問題。

說回偷車的兇手--xxx的哥哥,其實,我是認識xxx的,最近還蠻常在工作上遇到。

但,重點是現實生活中,xxx是沒有哥哥的。

果然,夢境都是不按牌理出牌的TVB劇集情節。

最後,我又莫名其妙地醒了。

這一次,我是在夢裡哭到醒。

夢境切換到婆婆的家,我打開婆婆的房門,看著眼睛看不見的她在忙著張羅她的衣物。

婆婆的房間已面目全非了,衣櫥被搬走了,置放衣櫥和床架的位置也被掏空,變成一個大坑。

但是,婆婆的眼睛看不見,還以為衣櫥仍在原地。

逕自把整理好的衣物往衣櫥的方向扔,其實,婆婆是直接把衣服扔在已被掏空了的坑里。

我看了很心疼,擁著婆婆拼了命地哭,一直哭一直哭。

最後,畫面切換到我小天地的天花板上。

我又再一次驚醒了!

夢境里哭得稀裡嘩啦的,現實中,我摸了摸自己的臉,卻發現沒有淚痕。

太複雜的夢其實很花精神,儘管我近期都努力做個乖孩子,早早上床睡覺。

但是,久不久就出來干擾我睡眠品質的怪夢,總是會出來攪和。

周公,你有什麽事情要和我說,就留個紙條給我就好了。

拜託不要一直闖入我的夢裡提示我,讓我好好地睡上一覺,行不?



Thursday, November 17, 2011

倒數13日,我要出走!

我常常會趁老媽子打電話來時,向她抱怨工作有多忙和想睡卻不能睡的痛苦。

其實,我就只是想要找個人說說話,偶爾抱怨一下,心情就會變得比較好,也不會再有心裡不平衡的情緒出現。

偏偏這個時候,老媽子就會擱下一句讓我聽了很光火的話。

她常會說:“又是你當初執意要念新聞系,想要當記者,現在還在那裡抱怨?”

這個時候,我真的很想大罵髒話。

但,她終究是我老媽子。

最終,我都以沉默收場。

漸漸的,我即使再累,工作再不順心,都不想找人訴說。

只好把它藏在心裡,讓自己細細品藏,慢慢去咀嚼。

當怨氣累積到一定程度時,就會鬱結在心裡,怎麼揮也揮不去。

這份工作讓我無法參與朋友的聚會和飯局,漸漸的,落單儼然變成習以為常的事,我常常隻身孤影一個人。

很多時候,放工后想搖個電話找人吃飯。

我才發現,手機電話簿中幾百個聯絡號碼(沒仔細算過,但我猜應該有醬多)我卻不知道可以找誰。

最後,我只好在回家途中途經7-11,隨便買個麵包果腹算了。

反正,一個人什麽也好解決。

我只好假裝很阿Q地運用阿Q精神來安慰我自己。

老媽子每次在電話中問我吃晚餐了沒,晚餐吃什麽。

當我跟她說,我隨便吃了麵包或泡麵當晚餐時,她總會很心疼。

其實,我只是不知道該找誰陪我吃晚餐,也不知道該吃些什麽。

工作了10小時,我心裡就只有一個念頭,就是猛踩油門驅車回家,一刻也不想逗留。

我常在想,我賠上了我的時間,到最後我得到了什麽?

家在南部的我,不去那個匯率高得令人垂涎的新國工作,反而來到離家5個小時車程的“雞籠坡”。

我為的就是這裡能夠給到我想要的輕鬆腳步,比新國較為悠閒的生活。

沒想到,我還是失去了我嚮往的生活。

陪伴我的只是空虛以及冷冰冰的四面牆。

我想,我需要時間和空間,讓我的心沉澱。

我迫不及待暫時出走的日子,就讓我頭也不回地瀟灑一次,完成那一個人的旅行。

我等著。





那些年,我們一起瘋過的歲月。


最近,我都在面子書或是部落格看到朋友們不約而同以“那些年,我們一起xxx的日子”來作為他們的status或部落格主題。

大家都對“那些年,我們一起追的女孩”這部戲有很高的評價,一直忙工作的我,已經有好幾個星期沒有踏足我家附近的電影院。

昨日終於讓我逮到機會,把握住難得早放工的一天,火速約了朋友就去看了這部電影。

青澀的歲月,少年人的瘋狂,再夾帶著觸動著你和我那份純純的愛的感動,是這部電影最觸動人心的悸動。

這部電影沒讓我憶起過往的愛戀,卻讓我回憶起年少時候和朋友一起做過的瘋狂事。

你們是否還記得,那些年,我們一起在學校的大樹底下吃著椰漿飯,然後再把椰漿飯的塑料袋埋在地下的日子?

你們是否還記得,那些年,當全世界人都在罵我們笨、罵我們傻,我們仍奮不顧身繼續捨身為社團的辛苦日子?

你們是否還記得,那些年,我們不顧講師在講堂上講課,一排7、8個人就這樣趴在講堂上睡著的日子?

你們是否還記得,那些年,整組只剩下兩個人也咬緊牙根撐下去,辦完兩個展覽會和三個活動的日子?

你們是否還記得,那些年,我們曾試過7個人擠在一輛kancil里的日子?

你們是否還記得,那些年,我們6個人一起窩在狹窄的宿舍房間用電飯煲弄火鍋吃?

你們是否還記得,那些年,我們一起爲了隔天的考試而熬夜?

你們是否還記得,那些年,我們一起翹課一天內連續打了12場保齡球的日子?

你們是否還記得,那些年,我們半夜三更不睡覺去桌球場打桌球的日子?

你們是否還記得,那些年,我們像小孩子一樣,打打鬧鬧玩著很幼稚的遊戲?

你們是否還記得,那些年,我們倆因為一個誤會從此就形同陌路?

寫完的這一刻,我的眼淚也不自覺在眼眶里打滾。

我沒讓眼淚掉下來,因為這一切一切都是屬於我們的回憶。

儘管偶有傷心難過,但青澀的回憶,是永遠也忘不了的回憶,我知道,這會烙印在心裡,很久很久。

偶爾拿出來回憶一番,年老的時候或許還可以向孩子或子孫炫耀,曾經,我也有過這麼一段瘋狂的青澀歲月。

那些年,我們一起瘋過的歲月,是我人生中最珍貴的回憶。